最近身邊有很多人因為apply住院醫師在受苦受難，我也收到了一些關心。所以向大家報告一下情況。我的內招沒上，這件事情可以有很多原因，但它總歸來說也揭示了一項事實: 我在能力跟心態上都還沒準備好當一名住院醫師。八年來勉強自己做不想做的事，把精神操到極限，用「先完成某階段性」來說服自己，而逃避正視自己的未來，終於被反噬。

我後續的決定是什麼呢?我決定今年休息了，關機。這當然是所有選擇中最不負責任的一項，但是衡量我目前的身心狀況來說，再去投遞其他醫院/其他科，結果大概也不會太好，甚至有可能成為一雙隱形的手，把我推進27歲俱樂部。休息吧，我的身心都在尖叫，真的沒有力氣了。

關於27歲俱樂部這件事，我並不完全是在開玩笑。掙扎了很久，才決定認真而且誠實地分享這件事，希望可以讓有類似情況的朋友們知道，自己並不孤單。

我從青春期就常常半認真半玩笑地說，到了27歲我就要去天堂見偶像了。網路上有很多人寫過關於「27歲俱樂部」這個現象的分析，這一道人生的坎，似乎真實存在。(當然跟我的偶像相比，我在27歲之前對世界也沒有什麼貢獻，把自己硬塞進這個收案人口，可說是自以為是。)

大概從去年十二月開始，我感覺到自己的精神狀態明顯在逐漸下滑。至於為何是那個時間點，就不得而知了。在這之前，我還算是可以跟自己的負面情緒和平共處。悲觀、敏感、對於犯錯或受到批評超常地在意，由於這些特質，我從小情緒的baseline似乎就比人家低，為了因應，我一直都努力去找讓自己開心的事、轉移注意力的事。有很多人跟我說過，覺得我嗜好廣泛，好像什麼都懂一點，其實這都是生存的手段，為了使情緒提高到一個讓我可以正常運作的水平，我「必須」關注這麼多事。

以前，在孤獨以及憂鬱濃度適當的時候，它們甚至能給我帶來一些好處。我能寫出質量很不錯的文章，療癒自己、也收到好評。對於音樂、書籍和電影，我吸收的速度很快，而且能做出有意思的評論。適當的多愁善感對創作力有益處，前提是「適當的」。然而從去年十二月開始，我漸漸地連這些豐富我生活的事物也無法碰觸，它們帶給我的情緒波動，超過我能承受的程度。

我變得十分厭惡醫院(也不是說之前有喜歡過啦)，幾乎到了恐懼的程度。每天早上起床，都像是整個人被抽乾，重新死亡了一次，程度超過一般人該有的，對上班的抗拒。在查房的時候我經常無來由地想哭、想在走廊上大叫老娘不幹了、焦慮到手腳發麻，更別提值班，我是完全睡不著的。

去向醫生求助，也許是見我社會功能還算正常、還能侃侃而談、沒有自殘自傷行為(這是有原因的，後面再談)，我得到的是得安緒和少量的alprazolam。靠著在上班前、或是上班之間的空檔回到值班室，吞了藥再上，我算是撐過了intern時期，幾個重要的考試，儘管準備期間崩潰過數次，也幸運通過了。

然而，從準備二階國考那個月開始，月經就這樣人間蒸發了，等了幾個月，還是遲遲沒有再訪的跡象。成為PGY之後，工作能力的不足及不適應讓我更加焦慮，缺乏動力及專注力/情緒下降也使這樣的情形變糟糕，形成惡性循環。在這期間我開始調經治療，然而服用避孕藥帶給身體極大的不適，噁心、腹脹、對於原本就不穩定的情緒火上加油;有些人服用到最後幾天就會逐漸適應，我卻沒那麼幸運。

曾經那麼愛吃美食的我，變得每天只為了生存而扒兩口飯，想要趕快回到床上閉起眼睛，才能稍微感到安心。因為這樣再次求醫，才正式開始服用SSRI，做憂鬱症的治療。(其實在這之前就很想要跟醫生說了，我的功能很好不代表我真的很好!我的功能好是因為我這麼多年已經習慣在糟糕的mood下工作了，就像有人血糖600還可以趴趴走一樣。不過我明白醫生也有自己的評估跟考量，我便一直靠著前面提到的藥物撐著，也盡可能不服用超過每天應服的劑量，直到最近)心理諮商也做了兩個月左右，有沒有明顯的幫助，坦白說我不敢講，但還是考慮逼自己再繼續試試看。

我的醫師說話很實在，他對於我休息的決定不置可否，因為根據他的經驗，很多人這樣休息過後還是得不到結論。他建議我在治療幾個月以後再考慮一次，到時候也許還能趕得上某些招募，即使勇猛地決定不做醫生了，也是腦袋清楚之後下的決定。

我不曉得自己需要多久的時間才會好起來，到時候會做出什麼樣的決定，也不得而知。甚至下個月就要結束社區長假，回到繁忙的醫院生活，是否會讓我的情形更加惡化，也使人不安。但是每天看著為了這樣的我努力打起精神的母親，我想現在還不能夠放棄。

之所以分享了這麼多，是希望有類似情形的朋友看了能夠感覺自己不孤單。也不要像我一樣，覺得自己「不夠嚴重」而只是不夠抗壓，因此自我厭惡、甚至耽誤了治療跟求助。

再說一次，我做的決定是很不負責任的，我暫時跳過了試卷上一整個大題，但也許卷子上還有其他題目是我可以做的。如果能藉此，先回憶起那個至少能寫能聽的自己，那就太好了。
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愛妳喔

嗨，晶晶，雖然我不常留言但一直有在關注你的噗，這次留言希望不要見怪。

只是想說，願意正視自己的狀況並做出決定，本身就是一件很勇敢的事情，要對抗的不只是社會普遍奮鬥觀還有自己的心魔。

其實我覺得晶晶的心態很成熟。也祝您能盡快調養好身體。

想和一直努力著的晶晶說聲辛苦了
活著好難 存在的本身就很可貴QQ
謝謝你真誠的分享這些 這麼困難的事情
希望你可以安好

你已經勇敢太多了，你做了選擇，也願意說出來
就是給自己充電時間，27歲要做其他選擇都不會太遲的
遞給菸給你，先好好休息吧，你其實甚麼也沒有做錯的