好難過好難過，可是就因為這樣，所以得先笑著當作沒事，把注意力放到對方的情緒上面，會容易很多呢

還好嗎

謝謝你們QAQ 還有可愛的貓貓~

我……有點糾結，有點 不太知道自己到底應不應該繼續和對方像沒事一樣的聊下去……
我、雖然很難過，可是還是更希望對方沒事、希望對方能夠不會感覺到孤單、還是希望他能相信自己是很棒的，還是會很想開心的跟對方分享很多很多的事情

可是，那些他說的話好像不應該當作沒發生，那些…明明也是照著對方說的話，順著下去、只是說出自己的感受，可是卻、卻都被對方說……總 總之那些很難過很難過，光是想到就會有點委屈到忍不住想哭出來的事情

當作沒有發生、當作那些難過都沒關係了真的好嗎？做到當作沒有對我來說不難，就算是一般的朋友、就算是其他更過分的事情，我也成功做到了好幾次，可是……這樣真的好嗎？

很努力很努力的說服自己，大家都只是沒有注意到、可能都是還有別的事情煩心，所以比較急而已……嗚 可是 可是我明明也沒做什麼吧？
被爸爸莫名其妙用嚴肅和迫切的語氣說一件我明明根本就不知道要吃的、也不知道那是什麼的東西，就眼淚就忍不住掉出來，我現在好像真的真的有一點點脆弱，明明也只是這麼小的事情，還會受傷（縮

為什麼明明，就是對方在說話的時候就先沒有顧慮到我，為什麼明明說出過分的話的明明不是我，但只要我露出難過或是在意的情緒，錯的就是我……為什麼要改進都是我不能在意對方說的那些話？

如果是我做的不好、如果是我做錯的話，好好跟我說出哪裡錯，我明明也都會接受、至少也很努力不給出會傷害到人的回應……吧？
為什麼不能讓我知道到底為什麼“不要×××會比較好”，是好在哪裡？是對我好還是對對方好呢？（糾結）

明明是希望對方好，想讓對方可以吃到好吃的食物，明明本意是很棒的，但為什麼就不能在表達的時候也好好想想到底希望讓聽到的人直觀感受到的是什麼？
就因為本意是好的，所以被話傷到的時候還是得要拼命地跟自己說“不是的 對方沒有那個意思”，然後不能受傷……？

唔 不過對方說了，就算之後一句話都不跟他說，他也不會怎樣，那……還是不要主動跟對方說話好了（埋
（雖然……但真的有點沒辦法再去猜測對方的本意了（縮）

尼就是太容易被情勒了對方又保持著根本不存在的小小念想渴望再回到從前，兩者相加兩者都被傷害（摸摸）

我我覺得這不是情勒呢，因為對方也完全沒有要求我這麼做，‘’要不要‘’繼續的選擇權在我手上，如果不繼續的話，對方知道而且也願意支付‘’我不會主動找他‘’的這件事情為代價，所以、我真的只是在考慮跟猶豫想知道對方到底怎麼希望而已（因為這件事本身就是我自己主動想要的願望，不是任何人要求的結果）
所以，如果對方真的有渴望可以回到從前的話，那我會很開心很開心地去做~（但不是對所有人所有事都會有一樣的結果，從竹東回來就是因為覺得需要讓店長朋友為她說的話，支付“我不會繼續留在那”的代價）

所以，謝謝小章的關心和心疼，但但我真的沒事~
而且 偷偷說其實我覺得自己其實是超級難被情緒勒索的人，如果從對方的行為和言語推敲出是情勒的話，我反而完全不會有任何糾結XD
（我自己也很不希望被說是情勒誰，所以很認真的思考過情勒和希望的差別~ 我自己認為的，情勒是不願意支付任何對等的代價還要求對方（我）達到他想要的結果，而這次糾結的對象不是那樣的，所以我才會猶豫XD 但現在沒事了~ 我想我找到答案了）

（啊，對方說的“不會怎樣”，透過相處的過程，我解讀他想說的應該是：“他也不會怪我”的意思。大概就是對這句話有表達和理解的誤差吧？如果換成後面的說法的話，小章還會覺得我是被情勒的嗎？（單純好奇）（不過我自己在狀態很差很不安的時候，思考對方本意的功能也會有點壞掉，也會只看字面上的話去解釋…所以也真的很謝謝小章替我擔心~）

好XD應該是說我的情勒點超低，看到你上面的「有被困擾到」的這個狀態我都會覺得你被對方的情緒勒到了所以才這樣講的
可以抵抗明顯的「我就是要勒你啊」但沒辦法抵抗「拜託你QQ」的感覺（？
噢噢，我沒有覺得對方會不願意支付什麼，他可能支付了很多不擇手段甚至必須用他的情緒來觸動你，如果你其實不想這麼做但又想讓他沒那麼不開心於是去做，就構成我概念裡的情緒勒索ㄌ
（p.s.所以我是個超會情勒別人的人我已經看清這個現實並接受了）（在我自己的概念裡）（？？？）

XDD 原來如此，不過因為我的願望也是希望能夠讓大家開開心心的，而且那麼做的時候我也不會有勉強自己的感覺，所以、知道對方的願望對我來說是一件很重要的事情~ 如果是小章定義的那種情勒的話，我很樂意被情勒哈哈哈（不過如果達成對方願望，會讓我有勉強自己感覺的時候，我也會評估然後拒絕你就是XD）（這也是我希望大家能夠對待我的方式~ 我會提出自己的希望，如果剛好對方也不排斥的話很棒，但如果有一點勉強的話，會很希望很希望對方拒絕我~（我也不會有不開心的感覺）

啊啊！我想到了！小章和這次事件的對象，對我來說比起用情緒勒索，我覺得更像是“要約之引誘”（法律上形容像是廣告傳單、DM的那種~）或者是“要約”
（亂用專有名詞XDD 但但給我的感覺真的就很像）

就是 對方拿自己的希望和心情好壞 當作一種 唔……商品？我自己可以決定 要 或者 不要，沒有人逼我或勉強我，也不會因為我選擇 不要 ，就要額外承擔罵名支付其他代價~
（唔、所以我想對我來說的關鍵，大概也就真的是對方是否知道他的情緒，不是我應該要付的責任這件事吧？（思考）

啊，對於 勒索 和 要約 判斷的差別，我想應該在於交換的商品本身原本到底屬不屬於我？（區分的想像是對於綁架勒索，反感的是因為對方拿一個原本就不屬於他、相對比較屬於’’我‘’的人事物來要求我支付代價，但 要約 不是，你們的情緒本來就屬於你們，所以我才需要去判斷支付的代價和換到的東西值不值得）

對不起，我有點習慣也喜歡利用對話的過程一邊思考自己糾結的事情，所以會有點 很吵XD
（可以回我，或者不回我都沒關係~ 自己跟自己說話，對我來說也是對話的一種XD）

（啊然後，有點困擾的那裡，其實是我有點太自以為是的部分XDD 我會覺得對方如果是情勒的話，那我會希望自己有義務去提醒對方，讓對方明白他那樣做是不合理的，因此我會認為自己應該要拒絕（就算支付那個代價對我來說真的沒什麼，但我也不願意），但如果對方真的不是勒索的話，那對我來說就像是舉手之勞（？）而已~
所以現在想想，那個時候很糾結很苦惱的應該就是當下也判斷不出來到底是不是情勒、和對方到底怎麼想的……吧？）

真的很感謝小章的回應，讓我可以檢討和弄清楚自己糾結的地方~

fallenhometwon: 啊，回頭再看了一次，發現小章說的是：「如果你其實不想這麼做但又想"讓他沒那麼不開心"於是去做」如果是用這樣的定義來覺得自己很常情勒別人的話，我想、這應該是很有自信、而且信任對方的說法呢。畢竟，自己的情緒得要對對方來說很重要很重要，這個勒索才會成立的吧~(排除掉對方可能介意的是被罵、被指責 或其他可能延伸的原因。所以我覺得在提出自己的希望之後，讓對方能明白知道他也有不做的選項，而且不做也不會讓他有甚麼損失，那樣的話，我覺得就真的不是情緒勒索了呢，只是目的一致、一起努力而已XD 所以小章也不是很會情勒別人的人，別擔心~ 會答應你的請求，那是因為你對大家來說都是很重要的存在，而且付出那些很值得，所以才會答應你的~)

（我知道你會習慣把事情講出來分析完成所以不用對不起，我看得跟回得都很舒服XDD）
要約的概念很有趣XDDDD真的超符合你的XDDDD
我有過被親密伴侶跟曾經很要好的朋友指責我是很會情勒的人的經驗才這樣說的 不過事情都過去了，我沒有受傷到現在，只是自己還是會對自己有個自知之明這樣子（？）基本上就是跟射手座犯沖的部分

(謝謝///)
嗯，我也被那樣說過XD 可是可是我就覺得那不是我的本意啊，我也真的覺得自己沒有想要勒索別人的意圖，別人不要也真的完全可以接受也不會真的怎麼樣(目的也就只是問看看、想要得到答案而已，被拒絕對我來說也是達到目的，知道這條路可能不行，所以可以把握時間想下個辦法...)所以會覺得有點委屈，不過比起自己受傷、我好像更在意對方說我那是情緒勒索時候、對方的情緒.....
因為會那麼說我是情勒的人，肯定也是因為內心(?)很在乎我，所以才會為 難 到覺得被勒索吧...? (不然做了之後的好處也只有我會開心，對方根本甚麼也沒得到，這樣的話，不想做的事情不是可以輕易地拒絕嗎? )(雖然我其實真的並沒有覺得自己的情緒很重要(畢竟我開心是超容易的事情)，但目前好像也只有想到這樣的解釋比較合理?)

所以、雖然小章沒有受傷很棒，但我想那真的只是對方的表達有點失去本意而已~
(對了對了、除了要亂用 要約 的概念，我想應該也要考慮 情緒勒索的"構成要件該當性"(持續亂用XD) 所以、我的判斷裡面，要有"勒索"的行為還有其他條件，才會是真的情緒勒索....吧? )(我也會很常因為對方說的話檢討自己，也很常懷疑自己是不是真的在情緒勒索，但、現在想想，不管是對別人還是對自己，好像都應該先檢查構成要件該當性(?)，這樣才比較不會因為語言誤差而產生誤會 進而影響事情的進行呢)

https://www.dcard.tw/...

剛好看到關於情勒苦惱的文章，我想他家人的那種會是請勒也是因為“如果不照做的話”，就是“不孝也沒有顧慮家人感受”，但 有沒有顧慮對方感受 這件事情本身，就是只屬於被要求做什麼事的人，會認為這是勒索是因為說話的人拿不屬於他們自己的東西，來要脅對方怎麼做。（而這也是矛盾的地方，因為如果真的不在意他們感受的話，勒索就不會成立了吧？）

比較合理的解釋方式，我想應該是對方拿出“他自己的情緒”當作商品，希望換取“我怎麼做的這件事”。

但因為“我想做的事情”對我來說價值更高，或者因為對方主動提出這樣的交換，所以降低了對方情緒的價值，總之，判斷過後不想成立，但沒有成交本身也會讓自己受到影響，所以、在被這樣說的時候，我自己會是拿“我會開心/不開心（屬於我，而且不是已經成立的事實）‘’ 來交換 “對方放棄企圖影響我”的這件事。（交換沒有成交，也不會損失到我或對方所擁有的）

極端一點如果對方不想理解、並且沒有察覺到自己的情勒有問題的話，那情勒對方也不用有任何心理負擔了吧？
“所以你不想看到我開心？”或是照著對方提出的話，原封不動的還回去，剝奪原本屬於對方的‘’心意判定‘’，再視對方的反應來調整自己的心態，我想這樣至少自己會好過很多？（思考）