你不想做的事情、不想當的人,我也不想。但我會做。不是因為我想被稱讚或是被感謝,只是因為比起我的不想,我更重視你們的不願意。
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但一直一直這樣下去,明明自己也害怕的在發抖,卻被當作擅長演講喜歡說話的人;一直一直這樣下去,明明難過的要命、心臟痛到不行,也不會被重視。
我真的 把自己過得很糟,真的真的很對不起自己
我知道自己可以把自己的情緒隱藏得更好、不是像現在這樣半吊子的那樣,而是真的真的不會讓任何人發現的那種,我有那樣的信心、也很清楚要怎麼做到。
但,那樣的話,我一輩子都沒辦法拯救我自己。
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即使,只要不讓人察覺到我的情緒,所有的一切都能夠看似正常的下去,除了我以外沒有人會受到影響。
但我開始選擇不做到那樣的程度,不再真的只完全的考慮到別人、把自己全部丟掉。即便事情看起來糟透了,但這是件好事吧?為了在剩下的時間裡,好好的愛自己,我想這是應該踏出的第一步。
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好了、我沒事了!
不過,有著想要記錄下來而寫出來帶有情緒的文字,我也不會刪掉了,有了想要說出來念頭的事情,也會成為推動未來的某一部吧,不知道會是讓事情變好、還是複雜呢,但思考過後、記錄下來的這一刻就會成為真實,至少會是未來的我找回自己很重要的回憶。而我會讓自己成為自己想要成為的樣子。
阿、而且還發現了一件事,那就是希望別人好或快樂的事情只能是願望,而不能視作為一定會達到的目標,那樣太自大而且太擅自幫人決定了。大家的想法和感受也完全不同,即便自己完全沒有那個意思,也可能會被解讀成另個樣子,所以,不會再執著了。
同時,我知道自己有愛人的能力,並且願意付出和能夠做到的程度,是只要分出一些些來給自己,就不用再把被愛的渴望寄託在他人身上的。我能夠讓自己成為被愛的存在。我會開始愛自己,同時也意味著我會抽回一些願意付出的部分,雖然只有一些些,但我知道、並且也確實收到了我反常的回饋,但那些不是我剝奪誰應該得到的,也不是我自私,我只是、稍微地、把自己擁有的,不再全部都分送出去而已。
即便現在是像垃圾一樣地看待自己也沒關係,察覺到這點之後的我、和未來的自己,不會讓這件事情持續下去的。
這些都是很重要很重要的事情,既然這裡走來走去都還是會走回原地的話,那、希望這些所有的一切都能好好地傳達給未來的我呢。
我們都會很棒的。
能找到下一個想努力的目標,而且我想這是個不需要修正、能夠執著著一定要達到的目標,太好了呢~
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(我希望未來的自己能夠成為不會再提到這件事情的人,但那些確實存在的過去還是想記錄下來,所以留在這裡就好)
我願意愛人,不是因為我是在被愛中成長的。至少、在人格建立的童年裡,刻畫的最鮮明的記憶是被丟掉、是不被重視、是喜歡和想要的事物只要有別人也想要就都得要讓出去的。所以我的愛不是為了回報,而是為了不想讓他人也感受到同樣的感受。不過或許,也是為了想要得到愛而嘗試的辦法吧。
現在想想總覺得有點好笑,想要被愛最簡單的辦法,就是自己愛自己,但我卻繞了一大圈、把自己弄得很狼狽不堪才發現這件事。選擇了最沒有效率的辦法,可是我想結果大概是很棒的呢,至少是能夠被羨慕的現況。謝謝曾經的我,因為你,現在能夠不再那麼糟糕、應該說,"現在"很棒,我很喜歡。
也謝謝那些不管是在被愛之前還是之後,總之願意對我釋出善意和愛的人們~
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唔、對了,即便看到大家手上都握有改變現況和擺脫過去的鑰匙,卻不願意走向門邊,也不用感到可惜,那也不是誰的責任。看到所愛的人們把自己困在原地,也不用多說什麼,不用勉強,也不用難過,因為那些是屬於對方的人生,是屬於他們的選擇。也不用一直去提醒對方握有鑰匙的那件事,他們不是沒有能力看見的呢。沒關係的。不管是對方還是我,都沒關係的呢。
我也是,你想走的時候就走,不用勉強要拉著誰一起,你理解的愛不是那麼自私的事情吧。尊重別人的路不同、即便沒有其他同行的伴也不用感到寂寞,因為你有我,過去和未來的我。
(難過也沒關係,好好地大哭也沒關係,沒有其他人在意也無所謂了,因為我會學著練習包容你,我會重視你的難過和情緒,所以,好好地哭吧)
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