分開的第199天。

我以為不難過了就是好了。開始習慣一個人生活就是好了。但當我意識到、在這個充滿回憶的住處每天生活在黏稠的悲傷感這麼多天，我卻未曾想過兩個人仍在一起的模樣，才發現原來自己一直誤診了自己的內心。不是因為分開、不是因為失去、不是因為習慣，而是寧可過著有點寂寞的生活，也沒辦法再和這個深愛的人走下去了。

和強生老師第一次在酒局見面時，他斬釘截鐵的看著我說，你並沒有放下。你不是真的想跟他分手。分手後每次見他回來搬行李，我才發現，啊，是啊，其實愛並沒有耗光，耗光的是那些對彼此未來的想像。看著他一點一滴的把七年來的點點滴滴割下帶走，原來自己不哭不是想開，而是太痛。

2688天。在我人生的低谷遇見了你，那不僅有愛，也有恩。你一把將我從泥沼拉回正常的人生軌道，我沒忘過。所以從第二年起，就算你踏了多少遍我無法忍受一事物，我也總以「你是愛我的」來說服自己忽略那些傷害。

但你始終不法理解、為何我不能安於第一的位置。你覺得我始終是你心裡最重要的那個。

但我的愛情，求的不是第一，而是唯一。

看著一件一件開始消失的物品，內心一直有個聲音在問自己，這樣真的好嗎？

是好的吧。我能做的只有讓你不需要在第一跟第二之間為難。至於你日後的人生是否還有三四五六七，那就讓下一個人去煩惱吧。

我時常夢到曾經在我生命中重要的你們。

那是有著和我相似靈魂的摯友，或是我深愛過的那對，又或者總是被誤會成一對的那個人。

夢裡有著對我咆哮的你們。有著在空盪大屋內嚎哭的你。也有著，好像什麼都沒發生過的我們。

其實只要若無其事，我們都假裝若無其事，我們就能若無其事。可是，我們都已經無法若無其事。

六年又328天。

試著愛上一個人、試著相信一個人，然後愛上一個人、相信一個人，然後失望，然後難過，然後接受，然後隱忍，然後憤怒，然後原諒，然後再次接受，然後再次隱忍，然後再次憤怒，然後再次原諒，然後，然後，然後被懷疑，然後爭執，然後死心，然後放棄。

他說，我提分開後感覺如釋重負一點都不後悔。

後悔換不回六年多的日子，也換不回已經化成灰的感情。

祝我，堅持。

來去全聯逛逛
在家餓死
旁邊吃個亞美豆漿就好

吃個肯德基

突然發現找不到能一起吃個晚餐的人！！

大家聚會拍照錄影、彼此熟朋友私下傳來傳去看看笑笑也就好了。畢竟老大不小的，家人親戚同事也都會看到，真的已經到了不適合把太Relax的東西擺上網給陌生人笑的年記了。

三十歲前對生活的目標是活的讓自己開心，但三十歲過後對自己的期許是活的不讓人擔心。

#沒工作還去喝酒
#不要喝那麼誇張
#昨天喝很嗨厚

昨天去拜四面佛跟今天跟媽祖求籤都要我不要急著找工作。雖然說是有存款啦但真的是閒的發慌。(呈現為20號發行的遊戲已破關)