我知道你的個性其實很倔強,但又不會示弱.一切只想要一個人承擔,但是我怎麼可能讓你一個人去面對這一切,我決定只要妳願意,我會照顧妳們母子,相信媽媽會了解這一切的,畢竟,我也是從那樣的環境中長大的,我很清楚也明白過去發生了甚麼,將來會發生甚麼~我不願意看妳如此痛苦,我希望能夠讓妳再次帶著笑容,也不希望過去的痛苦又重複地發生在不同的時光不同的人身上,既使妳多麼的冷淡我也絕對不會放手,因為我知道這是妳不願意的善良~請妳相信我

當我孤擲一注的告訴你我有可能離開台灣,你也告訴我了你的近況,是讓我非常震驚的,你竟然已經產下了一個健康的男嬰,我當時忽然腦袋一片空白,雖然我如此的震驚,但是我仍然想要見你,取而代之的是一切不捨與佩服你的勇氣,這是個多麼困難的決定,況且你父親的過世時間又那麼地相近,你一定承受了許多的痛苦,我知道我了解,我不會問你為何會成為單親媽媽,因為你一定有你的苦衷,我相信這是你絕對不後悔的決定,所以,我不會放手永遠不會~

妳一定要過得比我好,比我幸福快樂不然我沒辦法不去關心,妳一定要找個比我對妳還好的人,不然我沒辦法把心關上,妳一定要找個比我為妳還會著想的人,不然我沒辦法把手放開,妳一定要找個比我會逗妳開心的人,不然我沒法將雙眼閉上,我知道我沒辦法陪在妳身邊,我希望你會找到永遠的幸福,一切的不順遂讓我來承擔,一切的不開心讓我來消化,妳只管幸福就好,我很堅強我能承受,不用顧慮我的感受,因為我不願意看妳再次紅著眼哭訴著妳的傷痛~讓我帶走.

我想在我心中很早就開始妥協了吧!我知道我所做的一切只是讓我想要的遠離,或許吧~我知道生命中並沒有任何奇蹟會發生在我身上,多餘的期待只是換來更多的傷痕而已,我想我還是一個人好了,這樣我不會期待不會拚了命的等待,在我空蕩蕩的胸膛裡已經沒了心,更不會擁有愛,很簡單很坦然,我一點也不可憐,不需要同情不需要嘗試,不需要任何的需要,我沒事我還在呼吸,只不過心沒在脈動而已,不追不求我很堅強,我相信一個人可以平淡的過完這一輩子~

妳不要這樣對我好嗎？為何總是要這樣不斷打擊我妳才會高興呢？我是真的放了心用了情，難不成妳那麼希望我轉身離開嗎？妳怕我只是把愛情當遊戲的人嗎？妳是要逼出我的底線嗎？是啊！我是可以騙妳，妳想聽的我都可以說給妳聽，然後，不發ㄧ語轉身離開，從此消失，因為妳真的太過份，我不喜歡被逼迫去做任何事，因為那不是我要的，那是妳要的，愛情是相對的，我拼命付出卻換來妳的如此對待，那麼這就不是愛，是互相折磨而已，如果這真的是妳想要的，我ok

每ㄧ個細節都歷歷在目，我只能靠著忙碌去忘懷，不能讓我停下來不然我怕眼淚會在眼眶打轉，我了解其實我有多失敗，我害怕愛的失去自己，怕再次舔著傷口的血腥，怕失去後我找不回自己，我不是沒有心，而是，不知道遺落在了那裡，妳離開我無法挽留是多麼無力，就是因為了解過去的痛心，才拼命想繼續，我很想妳，我真的很想妳，很想永遠在一起。

我想ㄧ切問題都是出在我身上，我不怪她們這都是我並不懂得去愛人，並不懂得去體諒她們，我太過於保護自己了。不過我是真的累了，累的無法再去愛，累的無法從心碎中走出來，也已經無力爭扎去追去求，多麼想從世界上消失，我無法狠心拋棄過去付出的感情，所以ㄧ直背著過往的傷痕走著，它很沈重，重得我無法踏出下ㄧ步，我好累幾乎已經站不住腳，我不願對別人傾訴，是因為我沒辦法在別人面前軟弱，我並不是只想玩玩而已，我認真的面對它，希冀得到真摯。

該是跟回憶做個了斷了，也是該踏出生命的結局了。我知道這ㄧ去可能沒辦法回頭了，再也沒有轉寰的餘地了，我唯一感到抱歉的是我的母親，我無法陪伴她身邊，我知道我沒辦法做個孝順的孩子，但是我必須去，為了不讓自己後悔，愛情~我放棄了，那不是個我玩的起的遊戲，既使再愛我也無法再去愛了，心無法承受太多的打擊，我想這是主所要我做的，給我的承擔，只要知道她過的很好就好了。其他並不是很重要，希望她能夠遇見比我更好的更適合她的人。

不是已經決定要忘了嗎？為何還在回憶裡打轉呢？不是早就知道生命裡根本不會有奇蹟發生嗎？就算消失了也不會有任何的感觸，不是嗎？那還如此的在意是為了什麼？都說你的愛是如此廉價，如此不屑一顧。你還強求只是把自己推進深淵當中，等到燃燒待盡是唯一的方式嗎？再痛她不知道，再傷她看不見，唯一的方式都已不存在了，你拼命她更不可能了解，還有什麼好期待的?好好活，用盡最後的生命燃燒，閃耀於每ㄧ個時刻，會有人懂的，總會有人了解的。

是嗎!連見ㄧ面都是如此不願嗎？何時我已變得如此不堪了，簡單的搪塞我，我接受!反正妳都這麼做了，我需要去奢望什麼嗎？妳要改變?我接受妳的理由，為了更好的生活?有品質?在我看來妳仍脫離不了倚靠，本質上未曾改變過，算了我怕妳了，妳夠冷酷，不過我絕對不輸妳，我才不信我沒可能辦到，我會比妳更加絕情，因為這ㄧ切的ㄧ切都是妳逼我的，我會慢慢的慢慢的環給妳，即使我會毀了自己的ㄧ切我也在所不惜。