我一直都在鼓勵身邊的人,但卻忘了自己~或許先把自己過好來才有立場鼓勵別人吧!讓別人對生命充滿期待卻對自己的未來充滿惶恐!深怕自己會就這樣平淡的過一生,對於自己有著太多的限制何苦呢?我想要的是什麼呢?我該往哪邊走呢?

對於時間的流逝感到恐懼，對於生命的夢想感到漸行漸遠，流逝的不只是時間還有青春，好怕就這樣過了一生，所以我決定要去流浪找尋我存在的意義，請原諒我的任性。畢業後可能去美國流浪一年這是自己暗自決定的，因為我就算要按照生命的道路走下去，我也要一個波動才行。

慌恐著無法改變的未來，那是多麼痛苦的一件事情，也因為了解了生命的回應所以害怕著去面對正在發生的事情，就是因為不服輸、不願意低頭，但是發現做了這麼多的努力卻仍然是這樣的結果，知道嘛！？就感覺到自己與眾不同～這讓我好痛苦，不管來自內在的與外在的壓力，就會很希望自己是平常人不用著麼努力

關雲娣的死我想我多少有點了解了～對於外再的眼光的在乎以及對於生命和時間的惶恐，我想這點我是跟她一樣的，因為想要變的不一樣所以盡力的做好每一件事，不想讓命運安排著我生命的軌跡，而拼了命的去抓住每一個機會善待每一個人，但是仍發現未來並沒有任何的改變，也是因為我們都想的太清楚想的太多了

或許，這一世就這樣的過了，但是要就做到最好，努力的做我該做的事。不需要把壓力都集中身上我該照我的步調努力的去做我該做的，選擇權是在我手上，我虛心的去學，虛心受教得到的更多。

我拼了命的對抗宿命因為我想要更不同的生命歷程很辛苦～但是我蠻快樂的！因為我不想要在去消極的對抗命運的安排～我不怕辛苦我要想的週全，因為我已經不在年輕～想要對抗命運真的好辛苦因為每件事情都不可能重來，每個決定都會牽扯你將來的命運所以每個決定都要謹慎，不得馬虎倉促的決定，加油決定命運

希望每日的堅持能換來值得的成果，對於未來充滿著惶恐我先做好自己份內的事情吧！我想要成為更好的人～對於工作是否要做出表現呢？這樣是否可以出現更好的機會呢？我不知道～我只知道我想要把生命過的更完整更充實，我只想盡我所能的拼了命！不管之後會怎樣因為有可能就變成很宿命化，我真的好害怕～～

說真的我好沒自信~~所以一直以自大來遮掩我的自卑,也許我就該表現出真的我這樣也比較可愛一點,對於男女方面我也應該稍稍的有點自信心才對因為青菜蘿蔔各有所愛咩~~我只要找到喜歡我的我也喜歡~的就好啦=)不用太去強求所一定要怎樣的女生吧@@不過我還是想去看看小嫻所告訴我的馬來西亞~~~

我拒絕!我拒絕在我能做的事情上退場不論如何我都想嘗試我都想去試試看,NICK它都可以了,更何況他擁有著一般人都無法接受的殘缺!我比它更為健康為何我做不到?上吧也許很多時間吧!我要努力的去維持我的生命飢渴度,不去滿足現在的自己,這才是唯一的道理,讓自己更加的盡力去做好事情!!!!!

主阿～我乞求祢施捨一點點希望給我吧！為何只是讓我一直看著呢？如果說這真是最好的安排，那我知道該怎麼去做了～或許這麼的看著或許對她是最好的！真的，如果真的請讓我死了心！這樣會不會比較輕鬆呢？我其實已經搞不懂我到底要啥？我真的太貪心的！充實自己也許才是最重要的吧！她生命中我只是個過客