莫虛寂
@bbblues1949
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female Taiwan
天真、爛漫、抗壓性低的低等生物,運作著小孩般的思想,過著似老人的生活。
蠢風吹 (@emmadalacy) | Twitter
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莫虛寂 討厭
1 years ago
我好累,因為要嘗試放棄你。
莫虛寂
1 years ago 1
2023.01.01

2022是個佈滿荊棘的一年,同時體會得到的折磨與失去的處痛,原以為的都不會發生,那些沒想到的接踵而來,得失心的平衡搖擺不定壞了錶針,承載的染料渲染在水泥地上,不斷地融合攪和,於是乎,我的世界不再具有色彩的條理,隨心而行。

願2023一切美好,新年快樂。
莫虛寂
1 years ago 1
2022.12.26
我開始學習與孤獨的感覺拉扯,偶爾出現被搧耳光的錯覺,在靈光乍現的片刻。
我的腦海如同一片貧瘠的死海,所有拋下的想法、擲入的構思一一浮上在水面上,從未沉入海裡、從未踏入我交織的思緒裡。
莫虛寂
1 years ago 1
2021.09.05
5號,大雨淋漓,拍打在鐵皮材質的車棚上,伴隨著細小的裂縫滑進屋裡,地板因雨水濕滑,發不動的引擎聲不間斷的嘎嚓聲。

我比自己想像的還喜歡下雨天,沒有夏天燙人的紫外線,和無法流通的悶熱空氣,雨水的散發的獨特氣味使我愉悅,密集地散落在身上好似提醒我,記得思考,也別遺忘疼痛的感受。

我一路思考與擔憂,不知不覺已經進入台南舊市區。
原來這世上最容易走入時間漩渦的事,不是閱讀玩樂也不是觀影,而是漫無目的的思考。

那天的目的是看房,房子的位置位於老舊社區中,屋齡也不算太年輕。
房間格局甚優,攏長的陽台和一望無際的小窗台。
雖然沒有去年在舊市區的繁華和便利,但附近的機能多了些休閒娛樂與私人的空間。

差別即是,老舊的三星社區有管理員和電梯,而這棟公寓大樓得用自己的雙腿爬上五樓。
莫虛寂
1 years ago 1
2021.04.17
我的煩惱像無邊的大海。
四年前我之身前往台南,沒有太多的顧慮也不曾為未來擔憂。

那時我還是個傲氣的小孩,惹了一身腥,卻也不知檢討地生活著。

後來的四年,我做錯了許多決定,也在懊悔與需要獨自面對的處境中,不知不覺地成長,學會面對現實與現實為敵,學會緩解情緒。

唯一學不會的是規劃自己的未來。
我在想,如果回屏東安逸的過個五年十年,再回到台南,自己會不會後悔?

好像不會,又好像會。

抉擇的每個路口都令我難以釋懷,不論結果的好壞。
即便當初因為情緒勒索而回到高雄,但我過得也並不快樂,起初,也許是快樂的。
生活日發壓抑,不能理解、不能包容,與無法苟同的生活模式,都一再的往質疑的刀口上劃著。 就像一層層千層派,既蓬鬆又薄皮,一壓即毀。
莫虛寂
1 years ago 1
2021.08.11
11號,我以佇立在舊府城迷魂黃燈下。

茄子蛋那首親愛的無情孫小美,為之瘋狂的我對身旁的友人們不停闡述,轉眼過去,已經五年。
朋友們嗤之以鼻茄子炒蛋,吵出了大火,煙霧迷漫整個空廚。
當年僅600元的草地音樂會, 後悔沒有堅持。

對人生也失去堅持,就是現在的我。
莫虛寂
1 years ago 1
2016.12.13

「春天再逼近,也無法阻擋下一個冬季來臨。」
你我的故事像桃花似的,開遍整個半山腰,過客來路不清去路不明,桃花的粉渲染片片大地,即是滄海一粟。

在每個決定的瞬間,承受的壓力大得像是進入一間矮房,迫氣逼人。
莫虛寂
1 years ago 1
2022.06.17
也許是客套又庸俗的日常對話,卻實在的衝擊了一蹋糊塗的我。
我太脆弱,需要不具名的溫柔,比起身邊朋友的侃侃暖流,陌生的電波更深植於我。

期冀殘忍的社會可以等等我,人之常情的包袱太重,我走的笨拙又緩慢,步履蹣跚。
偶爾偶爾,還是有想死的念頭浮現。
莫虛寂
2 years ago 1 @Edit 1 years ago
2022/08/09
有一天,妳終於受不了,關閉所有的社群軟體,噤聲所有可以傳達訊息的管道,除了最原始的通話,其餘毫不保留,選擇不與時代跟進,選擇特立獨行不隨波逐流。

空洞與孤獨瞬間席捲了妳的周圍,那些繞著妳轉的蜜蜂們紛紛遠去,你有花蜜,不是最香甜的那種,是維持生活的糖霜,有點像不天然的添加物,採蜜人依舊汲汲營營,不論是非對錯。

妳捨去普通人的陋習,成為普通人的陋習,口中的異類與偏見承受著無數大的光環,有點紫有點綠,有點不正宗,變成邪魔歪道。

有點諷刺不過就是現實的寫照。

狂風暴雨吹破了紗窗,帶來了無數雨水洗滌的泥濘,潔白的地板充滿髒污。

擦乾淨就好了,那樣就好了,所有人嘴裡呢喃著。
莫虛寂
2 years ago 1
《媽,別鬧了!》 | Netflix 正式網頁
稀裡嘩啦~臉上下雨了。