其實都還是不一樣的
你喜歡荒郊 自然
我喜歡人煙 塵囂

人 都讓我們累
但你想逃 我還好

你幻想未來再回到樸實的鄉野
我則盼望清償那些世故情份
挑個未來7天都放晴的日子
立囑 闔眼

你幻想我能再拾起血骨裡的語言
我則盼望你能遺忘 將我的過去未來遺忘 然後把當下還給我 不是留給髒污的地板 不是留給我的不眠 不是留給 我和你並不一樣的朝陽或夕黃

-
再過幾天就三十三歲了，仔細看「33」這個數字像「了了（ㄌㄧㄠˇ）」這個詞，有什麼事什麼人過得去過不去的，彷彿都只能「就這樣」了。
-
這陣子在腐城招待所認識了一個將搬回台南的朋友，和她並坐著聊了很多，本來只是想閒言淺說的度過，沒想到我自己卻開了個不宜的話題。

㈠
清醒時像在睡覺。
真的要睡時發現床上有蟲。
不知道活力和動力去哪了。
玩遊戲無法專心，玩手機無法專心，像注意力缺失症，不知道是否會得到回報那樣，喪失對一切的趣味感。
㈡
一年一度回台東焦慮症，交雜著沒有錢，回去幹嘛的狀態。
根骨中的缺乏感帶動不安全感，不安全感又帶來大量的失力感，吸氣吐氣，冬天的冰涼和安靜，裡面有嘗試翻身的扭曲，還是沒翻過來。

㈠
有些東西消失了，有些則沒有。那是回憶被觸動時，才被提醒的。還好，已經不怎麼怨懟你了，幾乎沒有了。
㈡
你幸福嗎？我仍想念你。我很希望你幸福。很希望。

㈠
基本上來說，如果沒有要看表演、出遠門或是購物慾爆發（衣服之類的），1個月的餐費5000-7000之內應該沒問題，其餘如買菸喝酒也盡可能簡化成電子菸的消耗品和煙油錢，酒根本就沒再喝了，菸嘛大概3到4月個才需要補貨，每次補貨落在2000內。
不過跟和另個人一起生活，餐費不自覺地都會增加，可能吃得比較好一點了吧？不然看我的體重也不知道吃到哪去了。一不小心10000就出去了。
㈡
獨處時，那些平常有人在身旁的而累積的負面情緒才會慢慢湧出來。懷念過去的自由生活，一方面又覺得「要談認真的戀愛幹嘛不結婚」；自我懷疑，一方面又想「該不會是因為那個誰誰誰所以我現在才這樣吧」。
偶爾如此，大部分時候還是能盡可能自在、保持中性、保持樂觀。荒度時光去煩惱，也是一種奢侈。

㈠
越夜越無法睡，又來到躁期了。
前幾天都看過天亮之後，
今天決定趁著無法睡覺來好好整理思緒。
又看見另一個巫者的結局了——
因能量而生，因能量而滅。
我與他並無不同。
只是希望自己不要給身邊的人帶來太多困擾。
㈡
想好好保持生活的樣態，
面對生活的環境， 面對必要的支出， 面對十幾萬的負債哈哈哈。 當然還是會偶爾幻想自己中樂透。 ㈢ 整理影之書的同時， 整理上課用的筆記、準備帶觀想課程的內容。 無法好好籌備想做的事，會焦慮， 躁症來又睡不著但又會什麼都不想做， 想抽菸、想戒菸， 這幾天做好的唯二事項就是上課跟打坐。 連吃飯都興趣缺缺。

刪掉之前的文章⋯⋯

————我是這條河道的分隔線————

我想真正的狀況就是這樣，
我無法給出真正的、完整的我，
因為我沒有那個東西。

所以我試著用別的東西來代替，
試著讓別的成為我的一部分，
或是讓我成為別的一部分，
這樣應該就可以了吧。

人只能給出自己擁有的，
當他人無法給出自己缺乏的東西時，
就只能自己去找了。

戀愛也是、
生活也是、
性也是、
夢也是。