完全不知道自己今天去考試到底是去考什麼的XD明天要出發去台中了。
最近這幾個月感覺基本沒讀什麼書，人生不知不覺就這樣又蹉跎了一年。
雖然好像總是有很多可以訴說的，但說著說著都像藉口，也就只能這樣了吧。
至少歲月靜好(？)、家人身體健康。

最深的願望總是最難說出口。
已經連續好幾年了，生日的願望都是同樣的：所愛的人身體健康、自己考試趕快考上，然後就是家人信主。
已經渴望到不知道怎麼禱告，也不知道該怎麼請人為自己禱告了。

前幾天，—正是過年假期的最後幾天—媽媽跌倒住院了五天四夜，我也在醫院陪睡了四個晚上。
後續檢查出的結果是雖然目前沒有明確的病症，但是腦中有檢查出一處廔管。簡單說就是一個未爆彈，可能永遠都沒事，也有可能一出事就走了。
到底要怎麼在這樣的時候還是保有信心呢？不斷的覺得自己的時間已經不夠了、不斷的覺得自己應該要更努力，卻更痛苦的覺得自己的一切努力都是沒有意義的。

是自己努力的還不夠吧...
是自己是個沒用的人吧...
......除了哭已經不知道可以說什麼了。

那種「當你怨恨討厭的人變得很可憐很失能，對他生氣顯得很沒有意義也很不道德」的感受，真的糟透了。

最近家中又經歷了一段爭執與波折，覺得精疲力盡，到最後只剩下很深很深的無力感。

整理房間整理出令人懷念的東西，大概是2013年某次聚會後留下來的紀錄XD
拍完照紀念該準備丟了~

這個禮拜突然情緒大崩潰之後，才突然意識到自己其實很焦慮很不安。
什麼事情都要事先規劃，如果有懸而未決的事就會覺得很恐慌；對於涉及到他人的決定沒有自信，所以也不敢果斷的下決定，但要配合別人就使得事情無法盡快決定，反而又是另一種不安。
然後就一直在這樣的情緒裡面反覆。

以為自己已經好很多了，卻往往還是在這種時候突然意識到：啊，我果然還是很脆弱啊。

為了回田平哥的噗浪，我想了好幾天。不想說得太難聽，可是卻想不出更委婉的說辭。
那些過往的日子揉合了歡笑與淚水，甚至是愛與怨恨。
不想傷人，所以我避開了，也減少了聯絡，卻沒辦法減少心中的失望與憤怒。
是因為我幾乎不在公開場合站隊嗎？所以我也從來沒有機會好好的生氣。只是如同墜入谷底。
枝葉再茂盛，只要根爛了，就是爛了。

[無黑]
全世界都在結婚...
連我帶過的高中生
都要結婚了...

覺得自己也算進步很多了
一個禮拜可以回到正常狀態
但跟家人相處果然才是最難的呢

[無黑]只是有點無奈
姐姐交了新男友之後又進入每天男友(家)如何如何的狀態了

突然間被巧鈺的另一位伴娘說了：「我和巧鈺比較熟。」
讓我實在一時之間不知道要做何反應XD