我從沒遺忘，也不會遺忘。

畢業當下都不太會有情緒，對於離別早已經有準備，生命的際遇像一陣陣的風來臨，這也只是給足了一個慰藉和那個無法留住的誰，我們前往新的生活面對新的挑戰，最難過得是孤單的面對，培養面對自己，聽去自己所說的，或許人生不需要轟轟烈烈但至少在踏入這個社會之前，先讓自己有充分的不後悔的去面對那往後的幾十年，設定了一個遙不可及的目標，那麼人的能力會加大到無極限，連續幾天的大雨幾本書與幾個和弦，就足夠讓我有故事可以寫。

雨的味道能讓我想起很多事情，公園裡兩個人撐同一把傘手裡拿著五月天的兩張門票和幾句緊張到不能在緊張的對白，和看完演唱會走出來那場來不及躲的大雨，我們走過的每一步與共戴一副耳機，雨讓我們更加接近。妳走後連續好幾天的雨，或許是妳在和我開玩笑或者是對我的惡作劇。

回到鄉下祭拜了我的朋友後，我毅然決然的走到她的家拜訪，她媽媽激動的忍著眼淚看著我問我心情還好嗎？我不知道。我們都很清楚她想要簡簡單單的再次與世界共存，我們把骨灰灑在她們家的後山的某一顆樹上，我們掛上了能辨認的牌子以防下次回來不會忘記，我把她跟我的對鍊也放了進去，此時她唯一的好友早已泣不成聲，而我已讓妳長存在我心中預定的位置，回到家一切就像沒變化，打開遊戲找尋開心，我知道妳不曾離開，此時想起書中的內容，不過那也過去了。

這一切太過突然，徹夜難眠和無盡的思念過後，我依然無法平復心情，手機依舊還是妳換的照片、戴著妳送的STAYREAL的項鍊、還有許許多多我身上有的衣褲都是妳的挑選，我從小琉球看著台灣聽著妳朋友啜泣的說著過去，我對她哭訴著我欺騙了妳，我沒有像妳說的找到伴侶也沒有每天看完一本書更沒有推甄上了大學，我說著我所愛的人和所崇拜的人都提早離我而去，我沒有見到他們的最後一面和說最後一句話，妳說擁抱的回憶我等你來領取，而現在妳呢?

不必亦步亦趨的使人變成你想像中的模樣，每個人都存在你回憶裡並且有其價值，如果真的只是因為想在三年內的時間裡與人和平共處，何妨不留下最深刻的印象。以前還能說大學是踏入社會的一半，但對我們這種資訊爆炸的時代，當所有的問題都不必透過親身體會的方式去找尋解答，自然而然形成深刻回憶的方法必然會有所不同，這也就是我自身無法與人有太多深入以及深刻的接觸，當我想找尋的解答不在他身上我也就漸漸安靜，殘酷嗎？不必吧畢竟很多答案手機都有。

會提早離去的人只不過是不想再受一樣的傷害，對於任何的情感都一樣，縱然習慣了來來去去，你也只不過是掛著順其自然的名號漂流，不挽留就是自然，還是無可留住什麼，你找尋能和你相同頻率的人們不過你卻變相的再排斥他們，話不能說得太多並不見得所有人能接受，安靜不是不值得說什麼而是他們想聽的或許不是由自己說出口，總需等到後悔漸漸的形成才開始意會要努力，等到晚回不及再說的一切像事不關己，「順其自然」有誰真的能說出個所以然，我想是沒有。

背對世界還不如應對，我漸漸習慣一群人用著手機，對我而言最好的逃離就是不去聽，偶爾對這個世界有的病態感到反感，換個角度想這也只是一種變化，我不敢稱作為進化，我一但想逃離就會被貼上無意義的特例標籤，我不想出了門也要被資訊束縛，給自己一個安靜的時候想想能怎麼做，自己是誰。

從哪時候開始這變成一種安慰人的練習，在對於人的最孤寂，我始終不願也不想離去，這不是同情也不是出自於一時的情緒，不經想起對於曾經迷惘的自己，也不是一個漂流於各個表面上認為的歸宿，實際上卻是想逃離，如果我們只是在生命中不小心碰到，那就做出一個想回憶的回憶吧。

並不是害怕提及過往，只是難以忘懷以及前往，我也不願意隱藏又何必隱藏，也只不過是給自己一點時間去衡量，給予和付出的兩個重量，會不會淪為記憶為往後自己的感情築牆，有時候理性與感性的相互思想，往往給予錯過與後悔無意義的聯想，我願意陪伴你直到新生活的開端，直到漸漸淡忘，直到看不見彼此身影