無法量測夜晚的深度，快樂與悲傷都遙遠，睡意浮浮沉沉，淹沒在記憶的河，有天在你心裡住下，離開了才發現，我沒有家。

半片夜空下，沒有星落望著月昇，我曾經在這裡不是想得到什麼，而是想完成什麼，這是遺忘世界的人，是世界遺落的人。

看了傑克·凱魯亞克的「在路上」，以個人的經驗來說，沒有特別想要冒險的衝動，所以很難理解薩爾與狄恩，為了冒險不計一切代價的動機，不過關於困惑，追尋著自己也不知道是什麼的感覺，大概能體會一點，對所在的地方與擁有的東西沒有歸屬感，即使不知道自己缺了什麼，但就覺得缺了什麼的感覺。
不過這些東西真的能靠橫跨美洲大陸得到解答嗎？我想即使橫跨月球也無法得到解答吧，那能得到平靜嗎？薩爾與狄恩得到平靜了嗎？很遺憾的也沒有。我們只是不再年輕而已。
「從生到死，只是醒了睡，睡了醒。」

好像有一點感冒，身體不太舒服，回宿舍直接睡著，強烈懷疑之前在教召的時候被傳染的。今天在研究無塵室的空調設計，感覺沒有到很難，但有一些東西是經驗的問題，沒有人跟你說就是會算不出來，然後因為之前沒做過，對算出來的東西沒信心，以後要拿這些資料去施工感覺有點壓力。
//最近心情不太好，大概是存在主義的問題（x
//寫一些東西可能會有些幫助，所以就寫了，意義什麼的把它吃掉吧，本來就沒有的東西，吃了不會發胖（x

最近看了村上龍的「其實你不懂愛」，之前看他的「接近無限透明的藍」還蠻喜歡的，但這本不太喜歡，裡面表現出的自我意識，感覺會造成別人的困擾，而且作者或者說主角本身沒有察覺的感覺，我其實蠻欣賞比較自我的人，但前提是不要造成別人的困擾，就像村上春樹的書有一句是：「如果能不麻煩任何人而能活下去，該多好」這種感覺可能比較好吧。

「接近無限透明的藍」裡面有一種帶著自我毀滅傾向的妖異美感跟茫然，看完的感覺有點複雜，模糊的悲哀感跟壓抑的嚮往與恐懼，心情不是很好，不過這本蠻喜歡的。

這個週末把圖書館的書還掉後就沒借書了，想要把之前在回頭書展買的書看完，工作上有蠻多需要克服的困難，希望一切順利吧，理性的人類，願你安息（？

告別短暫的迷彩生活，感想是大部分的時間很無聊，只有少部分是覺得有趣的，其中打靶大概是變化最大的，很難想象這幾天開槍的次數，比之前服義務役期間所有開槍的次數還多，少了冗長的前置程序，整體射擊的過程流暢很多，對射擊本身有些基本的感覺。

從焦頭爛額的工作裡拔出了上半身，喘著氣的同時才意識到時間終於像風一樣的流動。

對我來說理想的生活是無聊時看看書，孤獨時寫些東西，感到痛苦時喝酒，悠哉時泡茶，咖啡是定時定量的投藥，加加減減的控制方向，搖搖晃晃地前進，盡量不要跌倒。

上個禮拜看了「心是孤獨的獵手」，裡面的生活是艱難且苦痛的，無可奈何的孤獨無所不在，有時候並沒有希望，也沒有理解，但陪伴與傾聽是真的，或許這就夠了吧，我活在小小的世界裡，輕易的被敲碎。

即使並不快樂，照顧自己就用盡了全力，但我可以被拯救，也可以拯救他人，未來的我或過去的我。

依稀記得太宰治的「人間失格」裡寫道破碎與痛苦的靈魂會相互吸引，並一眼就能認出來，而我想說的是即使最後有人離開，有人留下，不要忘了那種靠近，稍稍解脫的瞬間。

最近看了「偷書賊」、「觀看流星的正確方式」、「溫州街上有什麼」，有機會的話再補一些感想。
心情還是很糟，我想活在一個不是現實的地方，那裡有不會痛的故事、痛得很溫柔的故事、痛得很值得的故事，可以趕在時間前一步，成為更往前的自己，不會在思考與試探的過程中成為最糟的自己。
//我沒有要求快樂，只是有時無法忍受胸口的空洞，現實的虛無。

天空像鏡面碎了似的降雨，低下頭，落下的雨水劃傷了狼狽的影，喔，我在這裡沉默，什麼也沒說，心臟咚咚咚的響，深呼吸，吐氣......雨聲就這樣淹沒了浮在空氣裡的想念。

現在心情不好，可能寫一些東西心情會好一點。仔細想想工作真的非常忙碌，平均下來一天上班時間大概是十個小時，排休，沒有時間放額外的假。工作中有無法處理的事、有很難處理的事、有必需處理的事，在好像永遠無法復原的疲累下，明天繼續起床、刷牙洗臉、出門，感覺身體變得不是很好，有胃潰瘍、十二指腸潰瘍，好幾次腸胃炎，可能壓力比較大吧，我想。

真正讓我感到心情不好的原因大概是兩件事，第一是我開始覺得自己做不到以前覺得自己能做到的事，也開始懷疑自己是不是真的想這麼做，第二是她生日快到了，我想她，我知道沒有更好的結果，但如果可以，希望可以回到過去，告訴她對不起，再抱她一次。

前一陣子看了宮澤賢治的「銀河鐵道之夜」感想是我果然失去了像「奇風歲月」裡的年少的魔法，那樣純真的文字不適合我，即使只是遠遠的看著，也讓我感到無法直視。