電子化的容易產出讓我覺得自己像喝了一堆汽水，又脹又空。
我感覺我的內在要容納不了新的東西，但同時又覺得空。

互不退讓。把互動活成一種對抗。
所以我花了那麼長的時間才學會聽。
不要做出任何反應，也是一種很重要的反應。

曾經我在別人的家族敘事裡自我療傷，感受著一樣受傷的我們如幼獸一樣露出無知的殘忍笑容，撰寫文字豢養自己。
即使疼痛不安，那仍是我們生存的方式。
然而同時在後記、在生活裡，我們都明白書寫終究無法真正的解放囚禁我們的牢籠。

感覺像被無數的絲線纏繞，而這些絲線又不只捆綁住了自己。
因為多到即使找到了一條線，也還有那麼多條線糾結難辨，所以容易動彈不得。
他們各自存在時我可以好好的相處，但若他們一起時，附帶的糾結就太過令人窒息了。

也許每個人一生能夠付出的愛是有限的。所以在那一次一次的傷害之後，我似乎都要忘了怎麼愛。看著他們的每一個動作表情態度，我就是沒辦法有任何更多的情緒了。即使我知道抽離了立場和身分的話，我們其實沒有什麼差別，甚至也許他們更加努力、更加成熟的在思考著，也許。

人們總是一邊說著希望你多為自己而活，卻又濫用著對方為別人而活的那份特質呢
為什麼我們總是無法好好照顧自己呢
為什麼我們顧慮著那些不重要的人，卻選擇在重要的人面前充滿稜角呢

《隨筆》
有時候我們只是為了開口而說。彷彿說出口的同時也可以消弭那些想法或者情緒所帶有的，令人喘不過氣的重量。

被時間追著跑，突然無法確定自己到底是不是真的想這麼做的感覺，還不確定又不得不去的感覺也一樣

固若金湯的門也是開了最重要的那個大門，都會像骨牌效應一樣逐漸崩壞下去。道德的標準和界線所形塑的自制恐怕也是如此吧。

只是想發洩又找不到讓我可以放心的地方
曾幾何時我越來越彆扭尖銳