我去紋身了，回家已經有超過六小時
爸爸還沒有發現😄

好久沒有上來心事台
我真的搞不懂為何母親可以認為自己很偉大為了小孩做了很大犧牲然後自我感動自我委屈
欸，不是，我爸都沒出聲欸？
說真的他被你弄到沒了兩層房子前後加起來都有二百幾萬了
不懂得悔改而且還將自己的情緒帶給子女
最悪じゃない？

很多事只能偷偷上噗說
我真的受夠亞洲父母用金錢要脅服從了
如果沒能力養小孩真的拜托不要生
是的我真的很脆弱被說一說又哭
更加確認我不要生小孩的想法
從日本回來才一星期都沒有
每天都在忙着處理搬屋的事
然後今天跟我說怎麼一直花家裏的錢不出去工作
而且爸爸的衛生習慣真的有夠差
（說太多他又會白眼我）
我跟他說他以為我在日本的三年很好過嗎 他回我至少比他好 幹欸真的你當初沒準備好就不要讓我出國讀書 到現在回來又說我過得比你好 可以這樣比較的嗎？？？請問 我真的想去看醫生不然再待下我真的被原生家庭各種事弄到想立刻從29樓跳下去 我不是不知道他的壓力也很大但他真的不應該這樣講話，對不起 你第一次當父母我也第一次當人

回到香港
要處理的事情很多很多
爸爸說你沒有甚麼好煩的
我卻說不出來只是你們已經夠我煩惱一輩子了
從簽約租屋到現在準備搬屋
幾天來也沒停下來過
回到香港沒有一天睡得好

記
畢業爸爸來了旅行，玩得很開心，我真的長不大，在長輩面前永遠只能是個小孩。
爸爸回香港之後我在日本處理剩下的手續之類，瞬間又從被寵着的小孩變成大人，壓力一下子就如潮水般湧上來了。
前些日子退了房一直住在酒店，現在也是，櫻花季的酒店也太貴了吧，真的好可怕。
趁着這幾天還住在京都，一直去很喜歡的ろくでなし（jazz bar）嗚嗚真的好喜歡，大家都好温柔我要瘋了我更捨不得了

後久沒有上噗吐苦水

今日份小確幸
京都巴士準時仲要冇乜人有最後一個空位比我坐咗^_^

變得漂亮然後美麗地死去吧～
像蝴蝶的一生

小記

入秋了，這次來月經人特別不舒服，以前只會經痛這次還伴隨着頭痛和想吐。人在不舒服或者是傍晚時分突別喜歡胡思亂想，我也不例外。

胡思亂想的內容大多是如果我就這樣死掉好像也沒關係，找不到想做的事，找不到活下去的理由，不是甚麼負面情緒只是單純的想不出來而已。

關於我與我母親的關係

她是生我的人，細說一下我知道的她，從內地來嫁香港不習慣，但是我爸爸不是一個細心的人，所以也沒有說幫她甚麼的，她就這樣一個人揹下來港的壓力。
適逢在2000年的時候，她24歲，有了她第一個孩子——我，我的出現無疑令她壓力更大但也從這個陌生的地方得到一點安慰，至少我是這樣想的。
我作為他們第一個孩子，自然享有他們的獨愛但同時也有他們初為父母的不知所措，就是這樣我獨享了父母的愛3年，便有了他們第二個孩子的出現——我的弟弟，其實我對於我兒時的記憶並不多，但我記得那時候媽媽有問過我想要弟弟還是妹妹，當時我答的是弟弟，然後我弟弟也真的順理成章誕生了。