神經病還是有機會
我是神經病而已吧

我！生病了嗎？
誰可以陪我聊天 陪陪我好嗎

我太糟了
染血的衛生紙，左手的四道傷口
我神經病？
去死吧 我自己

超醉的騎腳踏車回家
然後跌倒 因為太醉
但一個恨自己的人
隨便啦

隨便啦要變成自己31歲的代名詞嗎

再備註一件事：
最近喝酒的失控非常可怕喔
去重慶前大鬧了一番 （具體我不敢問）
只覺得在重慶的時候花了很長時間修復心靈
然後好久沒喝酒

接著回台灣後 有一天喝完酒
隔天起床 額頭跟下巴都有超大瘀青（當然腿也有）
我都懷疑自己幹啥去了

但我今天沒喝什麼酒喔 沒喝酒的時候我就心情不好了！然後跑去喝酒！但我沒醉 要是醉了可沒辦法打那麼多字

備註二：自己的反常到懷疑中邪了

最後一句
我以前kind of喜歡自己
現在不喜歡了

不是有一句話說：先喜歡自己別人才會喜歡

好吧

就算這個世界上沒人喜歡我大毛會愛我的吧

然後 其實我很害怕這樣的自己
希望可以被誰接住
但又覺得 世界上沒有任何人有義務應該接住誰
所以會覺得對那些被你設定為應該接住你的人感到抱歉

可是 老天呀 我真的需要別人
可是 老天呀 別人站到你面前的時候 你的絕望讓他們露出不知所措的表情的時候 你會好起來嗎

徐覺得不會

想要找到一些沒來由的悲傷來自哪。
想要數據化自己的低潮 來確定不是因為什麼賀爾蒙或是其他因素導致悲傷的情緒
要睡覺之際 忍了一個晚上的淚還是噴了出來 為什麼呢？我不知道，吃飯的時候聽著真的很吵的其他桌女，覺得好生氣 也覺得很孤單（孤單不是因為那桌女 最近一直覺得很孤單
我以前好像不容易感到孤單 還因為自己能自己做很多事情沾沾自喜呢

如果有一天害怕都不見 那我是不是就會變得無敵 刀槍不入呢
不要再害怕失去 失望 孤單 冷漠 未知 這樣的話我會變得更好吧

這種時候 總覺得自己在一個灰色的峽谷深洞裡 滿手都是傷口的抓緊了往上的繩子 但有一個很好笑的事情 上面是什麼？下面是什麼？ 雖然上面的光亮可能會讓你想往上（就是一些你不能假裝看不到的因素） 但心底的深處 覺得也沒差吧

OK 我沒救了 OK我沒人可說

有些時候 好害怕
然後有些時候 被誰接住了
然後有些時候覺得被誰接住這件事情 讓人感到好害怕
然後清醒著看著荒漠裡 自己黑色的身影 好孤單
我也想接住自己 我以前可以 現在怎麼就不行了呢
好多然後 然後我其實只是單站在原地 任那些風沙打在自己的身上 臉上 然後...

慢慢的融化 然後消失不見 該有多好
明明擁有這麼多愛的人
為什麼 覺得孤單 很孤單

身為一個普通又無聊的人
又有什麼故事能分享
忙碌的腦袋
在雲的上面飛
卻從不落地