如果流暢的來說，外在的世界流動的標地與源頭都是出自己心，那睿智的人出現，總是奇妙的引出我從沒想過的觀點，也是一種完成內需的通則。

像是被戳開創傷一樣的忍不住關注著。
才細細察覺，原來我也只是個平凡而容易被這些世界的瘴戾纏上的人。

那時在那離職前總覺得被欺侮了些什麼。
你要相信我們有保護傘機制可以保護員工呀～
但當時的我去意堅決，也不願意接受轉調。

最後事情輾轉矛頭成為：解決不了問題，就解決提出問題的人。

原本約定好的離職時間，被提前很多，
快到像是急著把人踢出去一樣。

現在看新聞更顯得諷刺。
應該是要保護員工，卻帶頭霸凌的地方。

關於自由這件事。
從小就被說不夠有定性，想法總是變來變去。
下意識不喜歡被定義的原因，很大一部分其實是連我自己都沒有想過什麼是定義。
如果只能只有一，那不就太無聊了嗎…
我偶爾也會有23456個想法，這樣難道就不是我了嗎？
變得不如既定印象的時候，難道顯得可怕了？那股不安，是從何而來，我不知道。

在被黃昏切開之前｜停止思考
祂走了之後，如細語般地，我還是小心咀嚼著那些黃昏症候群的事。
明明知道當時祂無法克制焦慮，對於祂的執拗，我還是忍不住對祂吼著，那些有關沒人願意面對，也無解的事。
思緒一陣就這樣飄來了，混著清冷的晚風。
我還不知道這一幕，要拿什麼放下。

喧囂的孤獨
北美館


剛好是一閃而過的進入迴旋周期，
身邊的人像光速旋轉一樣來去。
帶著Murmur的方式
唸想著該不會就這樣孤獨一個人
但轉身想像面對一片海洋
也只能由自己去挑戰那些翻湧而至的浪

〔夢〕一幢歐式的現代建築裡，規模很大，裡面有很多房間。我被特殊安置（？）在裡面的一處別院。我的別院入口是玻璃門，環著小小的會客廳室。
有個管家並不隨身照顧，只交代這裡已經設置只有我能進出，歐式的廳房燈光明亮。

喜歡推開床腳的窗戶，爬出去坐在上面發呆。
黑夜裡襯著淡藍色的月光，故事裡面也有煩惱，但我也忘了當時是為什麼煩惱。只記得美的畫面。

某天外出，欲進入玻璃門裡的會客廳，卻發現裡面已經被陌生男子入侵。
而那個陌生男子，正貼在玻璃門上看著自己……

出了圖書館，下電梯，再把手上的所有東西全部塞進後背包，一身孑然走入秋夜晚風裡。
誰知就被轉角的一陣玉蘭的香氣吸引。
綠燈了，人潮湧進路口的斑馬線上交換著來去。
剩下十秒，只剩自己還站在原地。
轉身拉開後背包，撈出錢包，朝著蹲踞在地上那看似因為冒雨或者生活上被畫滿無視黑線的人影走去。

我想要三串，遞出紙鈔。
顫巍的手。
淡黃花瓣早已幾許黝黑的樣子。

拎著三串玉蘭，繼續走在晚風裡。
多了些許思緒。

為什麼我要買花？ 讓他早點回家？ 憐憫？ 應該都不是。 純粹只是因為花香而停下， 但卻希望他能有個微薄的入帳。 需要原因嗎？ 太習慣什麼都得有個歸因， 比對+分類=安心？ 能不能就此停下這些， 想著，突然覺得有點意思。 懶惰的時候，紀錄不了這些無聊日常。 可是我，卻好像帶著點不甘心， 想抓住點散佚著的光。

走在像溺水般的城市裡。
總有許多不喜歡撐傘的時候，抬頭滴落，不偏不倚的水珠，從鼻子吸入呼吸道，讓我也在城市裡體驗著被猛地壓入水中的嗆鼻。
大概就也是他總是嚷嚷著不喜歡雨天的原因吧。

小心腳邊水窪，也要注意不要滑倒。
生活變得也像冒雨中閃躲的遊戲。
鏡片染了幾分氤氳，潮濕的手機懸在亮光裡，
夾帶著幾則與我無關的訊息。

走在溺水般的城市裡，憋不住氣的魚。
總是嗶啵嗶啵，漲紅著漸趨窒息。
有人善於兩棲，也有人像入錯了關卡的NPC。
而我總是在這裡，路過也像注定經過的條徑。

撿回早晨冥想的狀態後，
走進現實中生活，才懂輕盈。

像是在啪啪打著自己的臉一樣，這陣子。
喜歡存著幽默感的自己，最近卻對自己身邊的人越來越嚴苛，總覺得看不順眼所有事。
早就忘記幽默感是什麼。
早上醒來，開始頭痛痛醒。
鮮少如此的自己，開始不安的跑著為什麼又生了什麼病了我？
減弱了痛覺之後，才慢慢對最近的生活習慣檢討。原來是工作壓力，讓我無法喘息。
開始對身邊的人抱歉，原來是這樣，也讓我在原生家庭裡不讓人好過。