#紀錄
已經穩定了一陣子了，但總是會有一些事情來提醒我，我並沒有好起來。
一個星期前我才得知有研究計畫可以做，但只剩下一個月的時間了，要在期限內趕完真的很勉強，向專題老師尋求幫助時他說那並非他的專業於事我又改向其他老師求援，而他最後把資訊室主任推薦給我（我覺得更像在推拖），然後我等著對方的回信，一面又焦慮著。
我不想回家，我只想待在台中把計畫完成，我實在太擔心進度了，心裏不斷在埋怨：文

夢到有學弟在幫同學慶生完後留下來打掃，我看著他問他怎麼不跟其他人一樣玩了就跑，他靦腆的笑了一下，好像說了點什麼，意思差不多是他要把場地收拾乾淨再走，我看著他緩慢做著手邊的工作卻記不住他的名字

#紀錄
去年已被醫院診斷患有憂鬱症要持續服藥，就目前來說藥效還挺不錯的，沒那麼容易感到憂鬱。
換了新的髮型也買了新的衣服，變得好看很多，最近用研究助理的薪水買了新的手機，還報名了研究所補習班（未來的計畫可能會有更動），接下來要開始存買iPad 還有買機車的錢了，希望在大四畢業前能考到駕照。
現在偶爾還是會擔心自己做的所有決定都是錯的，害怕現實再度把我否定，嘲笑我的天真，只是想到新來的老師說的「妳要有自信一點。」一開始聽到差點讓我落淚。

#紀錄
今天忘記吃藥 下午聽玩校週會變得很累 回到宿舍還被組員抓著討論報告 然後研究所補習班也打電話過來要跟我約時間 我自己聽聲音都知道自己有多累

……累

#紀錄
有時候會不想再繼續努力了，想要回台南，我的家人都在那裡，我不想獨自一個人面對課業還有病情，偶爾還要做出傷害自己的事來麻痺感覺
我不是每天都那麼累，吃飽睡好的我不應該感到疲憊
看到別人養了一隻貓，每天上班都花點時間陪牠，我也好想要有個人或貓在我出門上課前陪我說點話，因為我真的太寂寞了
今天看不到太陽，差點在路上哭出聲音，明明已經那麼努力變好，為什麼我看起來還是那麼糟糕
我害怕星期五醫生診斷的結果會比我想的還要嚴重，到時候吃藥還要接受心理諮商，加上病情的不穩定，我能規劃課業的時間又會減少，我真的受夠了

#紀錄
一直覺得自己生病了，昨晚又難過得哭了，終於下定決心要把病治好，我以後還要準備專題，沒精力再去顧慮自己的精神狀況
食欲不振、睡眠狀況不佳的情況我都沒有發生，也不是頻繁有想死的念頭，我只是感覺不到自己，自己好像在消失，不知道這是什麼狀況。
開心總是伴隨著痛苦，我不知道下一秒會不會又開始難過；跟朋友或者親人聊天時會想要找人吵架（這是壓抑的表現）；我不敢自己一個人待在宿舍，一有空就往自修教室跑，我以為人多就不會讓我難過，但我還是不小心崩潰了，躲到廁所想一個人安靜，意外遇見朋友，她感冒了有濃濃的鼻音，問我怎麼在那裡，我不知道為什麼突然很想哭，好像終於有人發現我一樣。
希望不要太嚴重，吃個藥就好了，我不軟弱，我很努力讓自己好起來，真的。

#紀錄
因為太多事情讓我難過了，於是就想寫點愉快的事。
昨天燙了新的髮型，今天變冷後終於可以把新衣服拿出來穿了，被不熟的人稱讚，很開心。
我不想回到宿舍，自己一個人的時候我會不小心爛掉

在八點把鬧鐘設好記得明天要起床

#紀錄
最近聽歌都會不小心落淚，好像很難真正快樂起來，以為找個朋友吃飯或者出門逛街再不然讀個書也好，我嘗試過各種的方法，像是毒癮者需要吸食毒品一樣，每次快樂的時間都不長，一下子就被悲傷淹沒，我姊說我該振作起來了，我媽問我有沒有什麼話要跟她說，但我開了口卻沒辦法把我的悲傷告訴她，下意識避開了那些讓我痛苦的情緒，我沒有好起來。
真的，想到以後還是這樣循環就很想死，不知道什麼時候才會結束，我像潮濕的木柴，不管添加多少熱源都沒辦法溫暖起來，我記得那些美好的事物，還有那些我沒辦法抓住的人，我曾經試圖回頭抓住一點東西，卻意識到不管我再如何努力都已經是過去，人變了就不可能再回到從前