我不敢想以後
沒有目標的生活
讓我失去動力再繼續
沒有完成的目標

事實上感情哪有那麼多彎彎繞繞
若想離開
說一下的事而已
何必
瞞著我
盡做些上不了檯面的事

連續幾天的陰雨綿綿
讓我有點相信以後我們
會一直這樣下去
又難過 或者傷心
把不對的事情怪罪於自己

我不想變成以後會跟晚輩說「不要像我一樣」的那種大人
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我沒有百分之百的喜歡這個領域，但我仍然對其他事務抱有興趣

我害怕被人發現自己有多在乎對方，害怕他們把我當作小丑，但是我不能再這樣下去了，我的冷漠把太多人都嚇跑，那些之前傷害過我的人把我的心挖出破洞，我應該要好起來了。

#紀錄
系上大我一屆的學長，我剛入學的時候在迎新宿營見過他一次，後來偶爾會看見他但時間都不長，每次看到他都覺得他很陽光卻又覺得哪裡怪怪的，似乎有點違和。
直屬學姐曾經跟我提起過他，她說那個學長本來很熱衷於系上活動，但某一天他突然就消沉下來了，大家都不知道發生什麼事了。
今天在通識課遇到他了，他在台上報告，他說自己有睡眠障礙，需要靠藥物解決，他還有焦慮的症狀，他吃藥也諮商，一個星期花點時間運動，有段時間他沒辦法上課，我覺得他比我嚴重許多。
本來想過去跟他說點什麼，但其實我一點也不熟悉他，默默的希望他能好起來。

她不認為這樣的感情足夠被稱作喜歡。
只是一眼，她並不感到驚艷，那個男人生得是再平凡不過的臉，走在路上她甚至不會多看一眼。
有的時候他們通話，不聊感情。她看的是窗外的夜景，寧靜而又美好，而那個男人在電話的另一頭輕喘，她沒問那個人在做什麼。
不知道過了多久，那頭的聲音沒了，她聽見男人起身抽取衛生紙的聲音，她只是淡淡地問了一句，結束了嗎？

「是不是對自己還不夠瞭解才會自大的以為以後的妳什麼都有，事實上不管現在或以後若妳依然故我，妳都還會是一樣的，現在妳覺得自己沒有任何價值卻又不做任何改變，以後還會是一樣的。
把我的話聽進去。」

我以為只要我不哭事情就不會太糟糕，長達一個月的時間，我錯過了很多很多，我不知道現在自己是不是還能再撐下去。
我怕吃了藥後只有心情是好的，生活還是一樣糟糕，我也時常反省自己，認為他人的過錯自己也有一點責任
最討厭有人說自尊不能當飯吃，明明大家都是一樣的，彎不下腰也抬不起頭，總說自己多卑微事實上只是在賣慘而已。
只是沒辦法接受自己平凡的事實，彷彿下一刻就可以消失，「要是死掉的人是我的就好了。」妳時常這樣想但卻每次都沒輪到妳
你也不是真的想死，只是不知道何時解脫

選擇比努力還要重要