有時真的不是我自己想要的 都預測不到也想不到的事件你要我怎麼說不要就不要啊 東西來得快也走得快 不想再發生一樣的結果 是我笨見識少 一點點就被騙被欺負被玩被忽略 不要我都懂結果是怎樣的了 可是我還是要繼續下去 反正是我的事情連累不到別人 我喜怒哀樂與他人無關 我自己事自己決絕 搞不定也不會找別人 到頭來只是我心甘情願的 不要期望也不要再後悔什麼的 我改變不了事實改變不了人 可是我懂我已經盡力了 就夠了 夠了 不需要執著一切都要順我的 我會跟著大家而變 不需要任何人為我而影響 我有我自己的方法想法 我不值得要任何人為我而想任何事情 我跟從大家 人家不要 我也不勉強 別人的苦 痛 哀 我會去明白去體會去關心 我無條件幫你 你不用浪費時間幫我 反正我本來就沒什麼大目標沒意志力沒骨氣沒會給你什麼利益 利用價值都沒有 爛

怎麼會這樣咧 是不是第一次見面的印象就是那麼改不了 是不是討厭永遠就是討厭改不到的事實 所以我再做的一切都不算什麼了 就算是已改變 之前的污點永遠洗不清 永遠摸不掉 我還需要改變嗎 反正大家都判我死刑了 我改的多少沒人看也沒人懂也沒人會裡 不重要 難道我要改變就是要給人看而不是為了我自己嗎 那麼我更沒理由改變 我的錯我的煩惱我的苦 不需要人家懂 給別人懂了 不但麻煩人家要安慰我 還人家可憐我 不用 我自己扛 我自己受 不用任何人懂 懂了也不能做什麼 是我自己改了我自己 沒怪別人 怪自己那麼笨那麼遲鈍那麼不靈活 呆子一個 我也不懂我還得改什麼 沒人跟我講我不好哪裡 我自己發現又很遲才懂 笨遲鈍 永遠離不開我 活了那麼久 永遠比人家慢很多年 被看不起不是第一次 被怪傻也不是第一次 被罵是應該活該

这里是我唯一能表达出我自己的心声 我不要你们的同情 看我悲惨也不要人家假对我好 我是粗鲁人 我是坏人 我做的事说的话样样没好的 我说话直接不会骗也不会转 所以很容易得罪人 我要人谈心事可是我又怕会多加烦恼给人 我的事自己决绝不了 也没希望着人家可以帮忙 说出去了也不会好一些 我要的是一种解脱 解脱什么我也不清楚 我不懂我要的是什么 我只懂我不要的是什么 我不要现在的我 我不要现在的生活 我不要每天没东西可以想东西来烦 我不要为了小事情而烦一整天 每天我过的很辛苦 不懂为什么自己会被影响到那么够力 也没想过我今天会过得这种的情况 我真的真的不想的 可是我越不想的事就会发生 一定是坏事 人生短短为什么痛苦的时间是特别难熬的 有时想哭却哭不出 一点点感动的一段戏我也会掉泪 我自己变成什么样了 我好像变差了 更差了

每当我做一件好事或开心事 到了那天尾 我一定会做一件不好或伤人的事 就仿佛出门开心回家就会伤心 我真的真的不懂为什么变这样 很有信心很开心的做开心事 都头来回家前一定做一件大家不开心不快乐的事 让大家带着不开心对我不满的心情回家 这种情况几乎每天都发生在我身上 可能对方没觉得什么 明天睡醒就忘了 可是我会在意会想自己为什么会做出酱没经过大脑的事 我不希望人家带着坏心情去睡 结果做的都是相反 连自己也一直不开心烦的睡

到底我该怎么办才对 我不喜欢现在的我 想改变 可是又不懂该改什么 我写了起来我不好的地方 可是看看又没改 有些就会说做自己就好 有人喜欢就会靠近你 可是我总觉得自己会把好关系变不好 要改可是每次都换不到 不是我不要 是我不懂我不会 学道理学什么都好都比人家慢至少三年 人家三年前想通的我现在才通 难道我要等多三年才能通吗 三年很长久很痛苦 多么希望可以直接跨过到三年后可能酱我就没那么辛苦那么烦那么多多余的事件

当我烦恼时不懂要去哪 就会在这里出现 我也不懂该找谁聊心事 每个人都有自己要烦的事 找了他们只会加不必要麻烦加不必要烦恼 我很想找人聊心事 可是又不敢烦人家 只好自己一个人在旁 说什么也不重要 做什么也不重要 我自己就像个活尸体 不会为自己想或不懂自己要什么 人家问为什么我没女友 我都不会照顾自己爱自己 如何对别人好呢 我就懂得伤害别人 到头来伤害最深的而是自己 就算有喜欢的人 也配不上人家 何必想那么多要在一起咧

I have tried and failed. I was too stupid. And i guess that will be the end.

没有一样是顺利的！这是什么运气啊！

vegetarion for a week!

i shall do what i promised!