一度生氣
生氣他人不夠貼心 僵化

先調節
「出現了我不喜歡的事情，所以我生氣了」
「這個情緒會過去，來就來吧，走就走吧」

再反思
「我是否也不喜歡自己身上這樣的舉動」
的確很討厭也容易焦慮著：我是否夠讓人喜歡、夠貼心、夠懂事、雷達夠發達
也進一步的影響著我總是焦慮：別人覺得我不夠積極、怎麼想我、評價我

其實我也很討厭自己的懶散自我中心不幫忙還有怯懦止步

學習 「當責-都當成自己的事、自己的孩子、自己的家人」為他們著想，為他們行動 「拋掉怯懦，我可以做更多，我也該做更多」 確定「只要我問心無愧，我其實勇敢到不行」

育兒這件事情
最重要是對的起自己的價值觀

今天是第一次聽到針對我的育兒評價
但回頭想想，我有做到自己重視的還有想要實踐的信念
那就可以問心無愧了

別把他人的投射當真
回歸自己想要傳達給孩子的是什麼
希望可以在需要時為自己和孩子辯護的大人

要怎麼面對「感覺到別人暗示想要」呢？

第一層：有點不耐煩，為什麼不自己做卻要別人付出？
第二層：他的表面需求是什麼？
第三層：他的深層需求是什麼？用被回應來確認自己的價值。
第四層：我要不要回應他？我回應，在我有能量的時候。我不回應，在我想更照顧自己或是覺得不適合的時候。
第五層：能夠回應的人，也是因為他懂得/有把自己照顧好，知道被照顧的好處，而也出於愛想要這樣愛著他人。前提是：內在是滿足與感受愛的，有能量給愛的狀態。

我怎麼了？
常常沒有能量給出愛，有時候我也想要從他人身上獲取愛的確認。
我有愛著自己，知道自己要的是什麼樣的愛嗎？

我太喜歡參加共識營這類的活動
非常受到環境影響的一個人

覺察到自己的定位常常隨著環境起伏
許願身邊的人都正能量 能夠彼此承接 相知相惜
身邊的穩定幫助我的穩定

我一定要結交良師益友呀

好喜歡現在這種很有底氣去消費的感覺
我可以大方請客、分享
彷彿有很深厚的背景可以倚靠
真是太幸福了

謝謝這樣的福份
充滿感恩

配得感
昨天看麟洋配的世界冠軍賽
發現自己需要更有配得感
我承擔得起
我把握一球一球的機會
一步一步做對做好做完美
然後知道自己值得 可以 心理能夠很踏實沒問題

把事情做到完美了
至少對得起自己
那我就有種問心無愧了

從媽媽口中說出，我和先生比較有耐心
我才突然意識
我總是覺得自己的什麼什麼是爸媽教育而來
（通常都是不夠滿意的，例如隨性、沒自信）
不過這好像是第一次想到
我的耐心，是怎麼來的呢？
是否是爸媽也在養育我的時候
也給了我更多的耐心與關懷
以至於我似乎有比較大的涵融
可以允許他人多表現一點
而不急著評價對與錯呢 （在某些面向我好像會很快的評價，例如臭屁） （但多數，我好像都會覺得背後其來有自，別太早下定論） 謝謝這樣的強化 原來我的耐心可能也是被這個家身為老大愛出來的 還有，比較多允許

一切從光與愛出發
練習看看，這會是什麼樣子的生活

如果說我們是宇宙中分割出來的一份子
那麼光與愛應該是本質

似乎曾經這樣活著過
慈悲中住 煩惱不住（不過反而成為限制性信念）

但離開了那個狀態的自己
似乎也自覺價值觀不夠健康
好像還是希望可以更存粹一些

對我來說，人生真是一直在困惑與解答中前進啊

不管 不管 幾歲都要活得漂亮

氣質，不是為了做給誰看
而是為了自己
讓自己維持在好的正向的能量狀態

#為自己活得漂亮

我的標準才是最重要的～

情感比較淡
換了幾個服務單位的我，到現在
似乎在情感上單薄了許多

原因無法追究了
是外在事件累積而成
也是信仰信念的點滴觀念
更多可能是內在信念與歸因吧

接受現在的自己
都很好

好好過每一天就好

- 老公今天一早就提醒我： 今天是分水嶺喔！ 分水嶺，每個月一號但沒有薪水進來的日子 靠自己讓生活過得充實